Тема не окончена

[©Рыжая]

Темы "краткометражки", которые возможно разовьются во что то большее. А возможно и нет..


Эмоции и "вампиризм" искусства

А касательно меня, то скука образовалась после про-вы-горания = заражения зависимостью от потребления эмоций в деле внутренних прозрений. Когда их количество превратилось из бурной реки в слабый ручеек, да и то порой исчезающий из вида ощущений...

Наступил момент, когда я дала себе отчет, осознала, что не могу больше рисовать. Рисовать стало НЕ о чем. Ушло вдохновение и кончились темы.
Мои работы до этого периода, не коммерческие, а для себя и на любителя, были иммено выплеском внутренних переживаний. Обычно очень эмоциональных переживаний.
Иногда картины были компенсациями того, что я хотела бы сделать с обидчикам, но не могла. Не могла по самым рациональным соображениям, иначе жизнь моя прошла бы за решеткой.
По мимо этого я рисовала и скрытные желания, о которых в быту никому бы не призналась. Само собой, в рисунках этих оставался зловещий отпечаток личного периода "сатанизма", который некогда был один краткий перид юности для меня ведущим.
То был подростковый возраст, бунт против всего, против устоявшегося порядка. Против правил, которые предписаны социумом и лично со мною не согласованны. А ведь я возможно против, но меня никто не спросил.
Вообще всяким сектам наверняка очень легко ловить адептов именно в таком возрасте. Знаю тех, кто не избежал подобной участи. Но меня уберегли какие то неведомые силы, послав в тот период на моем пути женщину, которая помогла вернуть равновесие.
Все мои аффекты были канализированы в эти вычурные и демонические образы. И в то же время я осознавала чем, собственно, являются те самые твари, что появляются в моих работах. Меня осведомили о том, что было бы, если бы я "не запечатывала своих демонов" на кусках бумаги.
И вот в результате работы над своими эмоциями, и после определенного продвижения на своем пути, произошло нечто странное. Эмоции мои истощились.
И мне не о чем стало рисовать. Нет конечно были "бабочки цветочки" и прочая комменческая муть. Но это просто мастерство. В подобных цацульках - нет меня. Ну или очень слабая и поверхностная моя часть. А в основе своей, эти работы и есть - клиент и его ожидания. Подобные работы я не считаю своими. Они не выстраданы, они пусты и не имеют силы.
Но что то внутри меня не находило себе места. Без рисования я была не я, существование казалось бессмысленным. И вот, дтого что бы вновь словить вдохновение, я с утра стала включать местные каналы новостей. Где любой пустяк превращают в трагедию. Вредные и бестактные репортеры интервьюируют всех причастных к событию, порой вообще бесчеловечно третируя и так страдающего человека. Доволя опрашиваемого до истерики.
Иногда случаи действительно были очень тяжелыми. Например, был один случай, за которым следила вся Испания.
Маленький мальчик играя провалился в узкий колодец, который использовался для полива. Очень много времени этому происшествию уделяли на телевидение. Практически неделю люди следили за этой трагедией и ничем не ммогли помочь. Там работала команда профессионалов, и специальные машины.
Репортеры же со своей строны донимали мать и отца ребенка порой совсем бестактными вопросами.
Ребенка так и не смогли вытащить живым.
Я же слушала всю эту разворачивающуюся трагедию и поглядывала краем глаза на экран. Внимание цеплялось за выражение на лицах. Внимание считывало чужие переживания. Пропускало через себя. Я рисовала. Эти чужие слезы и чужие рыдания. Нет, я рисовала не портреты. И не само событие. Но то, что улавливала за всем этим. Некий мрачный фон и стекающую к центру энергию этих эмоций. 
В тот период, можно сказать, я стала просто стала "вампиром" до чужих переживаний. Потому что иссякли свои собственные. А некая тварь в непроглядной глубине души - никак не могла насытится.
Позже, мне в снах даже довелось ту тварь увидеть краем глаза. Но то, что манипулировало ею, дергая за "ниточки", как кукловод - пряталось намного глубже. Вся энергия утекала туда, в бездонный колодец тьмы, где скрывался настоящий Хозяин положения. Моему сознанию туда не удалось дотянуться.  Возможно это и к лучшему.

(отрывок сна про "тварь в глубинах", впишу позже )

И вот, отдавая себе отчет в том что происходит, я все равно сидела на этих чужих страданиях как на наркотике. Скорее работая как передатчик, ретранслятор для твари в глубинах.
Но новостей и эмоций людей на экранах мне было мало. Вокруг меня незаметно собралась кучка подруг, искавших жилетку, в которую можно часами плакаться и не быть отосланным к черту. Эти подруги названивали мне день-через день и обильно рыдали о своей  "несчатной" жизни. Или агрессивно материли своих партнеров, соседей, хоязев арендованных квартир и т.д.
Иногда увлекшись, они все же приходили в чувства, видимо от того, что не получали от меня какого то отпора. Это им самим начинало казаться не вполне естественным. Даже родные мамы уже не выносила их нытья. Мамы меняли темы или сказывалась ужасно занятыми. Заметив этот непорядок, подруги сами тормозили поток слез и искренне интересовались "не грузят" ли они меня? "не плохо ли мне потом?"
Им то однозначно становилось легче, об этом они тоже сообщали, прежде чем начать рассказывать какую-то новую несчастную историю. Не смотря на то, что старая, о которой они уже во всю проплакались - как то сама собой рассосалась.
Пара женщин прямо это признавали, ну вот, говорят, стоит все тебе рассказать, как болячки рассасываются, а проблемы разрешаются. На мой взгляд, это конечно полная глупость, так как причина их физических болезней зачастую была чисто психологическая. Тело страдало от "ума". А своей невнимательностью, и последующими депрессиями они только усугубляли свое здоровье. Как рассасывались их проблемы мне тоже примерно понятно. Они выговаривались, начиная с эмоций и потом, охладев и выдавив из себя их все - начинали приходить к зачаткам анализа. Приходило понимание, отпускание или простое решение, которое они не хотели изначально видеть или принимать. Я же не делала ничего.
Я, слушая их часами подряд, рисовала. "Запечатывала их демонов печатями на бумаге". Этот образ, про печати, не я придумала. Некогда такое сказал о моих картинах молодой "маг", Вольдемар. Запомнила его только из-за имени, сам по себе паренек был невзрачный.
Он назвал картины - печатями. Запирающими демонов. А личный "изначальный миф" - он назвал "договором". Предрожденным Договором с какой то сущностью, которую он отнес к эгрегориальным. В то время я понятия не имела о чем он вообще говорит. Какой же это договор, если в том что я описала не было слов?
Он сказал, что теперь эта "ужасная структура стоит за мной", что бы это не значило. И жизнь моя не свободна, так как она связана тем самым "договором" или обетом.
Одним словом дурак дураком. Хотя позже мне нечто подобное доводилось слышать не раз.
.....
Однако я совсем ушла в сторону от изначальной темы. Итак, я рисовала чужие эмоции. Обычно отрицательные, ведь  когда человек счастлив, то он забывает этим поделиться. А вот грязь и страдания своего эго, человек готов выливать на всех вокруг, щедро и даром, лишь бы кто то согласился его послушать.
Никаких отрицательных воздействий при рисовании их страстей для себя или близких не обнаружила. На самом деле зачастую мне было реально все равно. Пусть говорят.
В какой то момент и эти их энергетические всплески перестали меня задевать. И тогда мне все это "надоело". Мне стало скучно. Исчезло чувство новизны. Стало рутиной.
То есть общение с теми женщинами стало пустотой.
Четко пришло осознание своей нездоровой зависимости. Эта зависимость теперь рассыпалась в прах.
Тварь в глубинах нажраласьдо отвала, и больше жалостливых историй в нее не влезало.
Общение с теми девицами мне показалось не продуктивным и пустой тратой времени. Я "вырисовалась" из своих и из чужих проблем.
Вдохновение сначала пропало. Но потом оно снова вернулось. Оно все еще связано с чувствами, но более не зависит от эмоциональных вспышек.

[©Рыжая]

Чем интересна практика с тенями.  Попрактиковав  немного,  вы  сможете общаться с солнечной тенью человека.  Узнать о себе то, что он вам – никогда не скажет.
У вас получилось,  поздравляю!  
Прошу не ударяться в радость,  а  обратить внимание на блеск своих – глаз.  Прочувствовать, запомнить  качество  этого  блеска.  Пригодиться.
Резюме от почитанного вами – ниже в скобках.
( У  всех у нас ,  живущих на Земле,  вялотекущая – шизофрения.  
– В. Пелевин )

Созерцание теней

Я практиковала с ночными тенями. Они самые сильные. И конечно они более опасные.
И вот, при практике, на стене межлу двумя тенями, за которыми я наблюлала ( созерцала) появилась третья тень... Но такая, типа человека с лысой бошкой и круглой дырой в области сердца ( если бы оно у этой тени было).
Не было предметов от чего она могла бы упасть. Я встала и проверила. Потом мужа позвала. Он тоже искал. Третья тень осталась торчать на стене, прикинувшись, что она обычная тень. Как все остальные.
Но конечно на другой день ее не было.
Муж пожал плечами, его подобные глупости не интересовали.
А меня же разбирал черт, куда эта тень делась.
Потом она появлялась в других местах нашего двора, в основном на стенах.
Она тем и отличалась, что имела " округлую бошку" и " дыру" в центре.
Иногда она появлялась рядом с моей сбственной, накладываясь.
Как то неожиданно глянув ночью на свою тень на стене я автоматически стала грудную клетку проверять.. на тени была та же дыра в центре, хотя казалось что это моя собственная тень.
Короче, как понимаю, эта скотина хотела со мной ( с моей тенью) слиться. Пожрать мою тень и заместить собой.

Это похоже на то, как в зеркале опущенном в воды реки у КК появился неорган, и пытался вылезти.
Здесь же, в моей практике с тенями, была белая стена пристройки, около дома. И конечно, тень она не сдерживала.
Эта тварь потом долго таскалась за мной ( я вечерами ходила на пробежку, по безлюдному месту).
 После 8 там все по домикам сидели, вокруг леса и поля, и пустая трасса. По одной стороне мощенный плитами тратуар, обсаженный здоровенными платанами и еще какими то деревьями. Фонари свелили где то высоко в листве. От деревтев падали длинные но не четкие тени. Так как свет от фонарей создавал несколько размытых слабых теней от каждого дерева. Четкими были тени от крон деревьев, на самой трассе.
Так что дорога, тротуар, по которому я бегала,  была достаточно освещенной.
Но вот когда я бегала, то краем глаза замечала тень скачущую за мной по теням от верхушек деревьев. Словно она по ветвям скакала. Но на верху на деревьях ничего не было. Ни один листик не шелохнулся. А вот на тенях от ветвей, достигающих центра трассы, тень была. Иногда я резко останавливалась, мне действительно пришло в голову, что вдруг это моя тень.. от меня бегущей, но почему то она бежит отдельно от меня по центру трассы. Тень же не успевала остановиться и проскакивала дальше. Потом словно исчезала. Переставала шевелиться и влипала в остальные тени, словно была частью пейзажа. Но стоило мне двинуться, она тут же становилась чернее и жирнее и начинала скакать по теням от ветвей.
Казалось там какая то обезьяна скачет. Тень была довольно несуразная.

На какой то период пришлось перестать там бегать. Жуть брала неимоверная.
Вообще потом пришлось переехать оттуда и с тенями не баловаться без причины.

Не знаю, глюки это или нет, для моего тела чувство опасности было физическим.
И этого не отменить.
Так что аккуратнее с практиками с тенями.

И да, тень не говорила и мыслями не обменивалась.
То ли она тупая полностью, то ли как и все приличные тени - немая и безмозглая.
Лафкрафт отдыхает короче..
Не знаю почему, но жути она на меня нагнала..
Я даже писать об этом в то время не могла. Делала фотографии. Они были на мой мире. Но  мне почту заблокировали. А когда я вошла, то многие фотки были удалены.
Тень эта так мне надоедала, что была фотка, где от меня падает две тени.
Сделанная в доме, в моей мастерской, свет шел только от фанаря за окном.
Были фотки где у меня одна тень а были где теней две. Хотя источник света был неизменным.
Допрактиковалась я короче чуть ли не до шизы..
Забросила к чертям.

[©Рыжая]

Абстрактные охотники из Беспредельности - 1

Как то у меня спросили, зачем ты пишешь. Зачем рассказываешь. Я ответила, что даже от перепросмотренного чувствую, что нужно освобождаться. Это мой способ выкинуть из себя. Написать, нарисовать, выразить. Сделать из тех случаев и переживаний лучшее что умею.

И иногда,  вышвырнув казалось бы все из души, все, что подверглось вспоминанию и перепросмотру, опустошаешь себя. Нет особо каких то умных мыслей. Нет особого желания что то свое втемяшивать или отстаивать. Нет желания что то кому то объяснять или оправдываться. Нет желания к серьезному общению на духовные или мистические темы.
Приходит внутренний покой. И все силы, все внимание направляется на реал и какие то дела в нем.
Но уже практически знаю, что и это состояние проходит. Накапливаются внутренние мотивы и в конце концов их количество перевешивает. Чаша весов опять качается и изменяет свое положение.
И опять начинаю испытывать необходимость "вернуться в мир духовных людей, нагвалистов, мистиков и философов".

Помнится в книгах Кастанеды (или Тайши?) говорилось о перепросмотре и о том, что делать потом, когда работа со списками закончена. И помнится там говорилось о следующих шагах:

1 поиск ключевых событий, которые изменили течение жизни полностью и бесповоротно.

2 поиск невидимых взаимосвязей между казалось бы вообще не связанными событиями. Цепочка разрозненных событий начинает складываться как пасьянс в картах.

3. Поиск внутренних циклов. Как раз пример такого цикла я и привела выше. Их сложнее отследить, чем обычную рутину, потому что поведение и реакции повторяются спустя большой промежуток времени.

Мы склонны легко найти рутину в ежедневном поведении. Типа того - проснулся, поел, пошлел на работу и т.д.
Но большие циклы нам тоже не плохо знакомы, просто мы не привыкли обращать на них внимания. Не присматриваемся, хотя уверена, всем знаком один из постоянных циклов, который есть практически у всех. Например летний отпуск. Мы всегда летом стараемся куда то выбраться. На природу, на море, в горы. Это и есть отличный пример цикла, хотя повторяется он раз в год, а иногда и через год (у кого как получается).
Это простенький и общедоступный годовой цикл, в который входят так же некоторые календарные праздники. Те или другие события календаря мы празднуем регулярно.
Кто нибудь из практиков пытался прервать эти циклы хотябы иногда? Например прекратить справлять свой день рождения? Или перенести его, сменив окружение (старое окружение точно знает когда ваш д/р и его не проведешь так просто).
Это обычные мелочи, экспериментировать можно и с новогодними праздниками и с какими то еще, которые мы празднуем просто потому, что нас с детства приучили. Как собак Павлова, выработав в нас условный рефлекс. Уверена, что большинство тех самых практиков начнут ныть индульгируя, ну что такого плохого, ведь праздник, радость и бла бла.
Да ничего плохого. Кроме следования навязанным правилам и распорядкам, ничего в них плохого нет. Плоха именно наша неосознанность.
А еще - это становится привычкой. Привычки - создают рутину (повторяющиеся действия). А рутина делает нас (воинов, нагвалистов) уязвимыми. Ставит нагвалиста на "середину трассы", по которой в любой момент может пронестись машина или иная хрень, и сбить того, кто стал беззаботно "доступным".

Становиться доступным или недоступным по своей воле - это осознанный выбор. А не подчинение каким то правилам или распорядкам, внутренним или навязанным извне. И достуность - связаа с циклами и рутиной. Недоступность - с намеренным разрывом порочного круга бездумной повторяемости.
Но что же делать с необходимыми повторениями, такими как поесть, поспать или уйти и  вернуться в круг единомышленников? Дон Хуан говорил, что проблема не в самих деяниях, а в распорядке. Если обычное "животное" спит в обычном месте, где оно спит всегда, ест и пьет в обычном месте, где всегда, и делает все это в привычное время, как всегда - то оно уязвимо. И охотник с легкостью такое "животное" выследит.

В книге говорилось об охоте, где охотником был сам человек. В мире людей, мы все потенциальные жертвы обстоятельств. А абстрактные охотники не всегда ищут нашей смерти, хотя и такое бывает, если мы истощены и растратили всю свою удачу - личную силу. Зачастую абстрактные охотники из беспредельности, вполне довольствуются загоняя нас в неприятные щекотливые ситуации, вызывая нас на реагирование и эмоции. То что названо в последствии "летунами"в книгах Кастанеды, берет свое начало в первых книгах, где Карлоса учили охоте. И на примере охоты - учили более абстрактным премудростям. Охотник охотится не потому что желает жертве зла, и не потому что любит это занятие. Охотник охотится потому что у него это отлично получается. Но для того, что бы стать охотником, нужно самому перестать быть жертвой.
Возникает вопрос - жертвой для кого? Ведь не все мы живем в лесу, что бы испугаться нападения животного.
Примеров "абстрактного охотника" в книге - несколько. То это дикие кошки-ягуары, невесть откуда взявшиеся в тех местах. То это некий хитроумный Ветер-силы. То это сверкающая фарами машина - олицетворяющая Смерть (смерть, которая постоянно охотится на все живые существа). Суть того, кто на нас охотится в книге размывается подобными примерами, но она видимо доходит до самого Кастанеды много позже. Трансформировавшись в "летунов", в "черные тени" и вообще вырастает в образ неких пугающих всесильных неорганов, питающихся нашим осознанием.
Кастанеда сделал с этим образом то же, что и древние маги сделали с  Творцом, назвав его Орлом. Продолжая тему охотников на людей и "летунов" встает еще вопрос. Что же остается несчастному Творцу-Создателю, если людей еще в течении жизни обжирают неорганы? При этом сами они так и остаются "кислятиной", хотя их осознание намного крепче человечекого. А людское осознание так и остается для Орла "сладким фруктом" с органической полосы. Странное несоответствие, как червивый фрукт может оставаться привлекательным для садовника?
И вообще продолжить традицию древних, и не дать абстрактного описания этого явления - большой минус самому Кастанеде. Он не справился с задачей, передавать знания по новому, как должно воину и абстрактному магу. Можно сказать он сам впадает в мракобесие, отождествляя абстрактные силы с какими то упырями сосущими человеческое осознание.
Эти охотники до осознания человека - именно обстрактные силы управляющие нашими судьбами. Греки в древности уже им дали название и классифицировали. И сделали это гораздо изящнее, чем Кастанеда с его безликими неорганами. Однако мне кажется греки провели свои разделения чисто для удобства понимания, давая другим людям возможность представить себе те существа. И конечно, для греков, а позже и римлян и других народов - эти силы стали антропомофными. Человекообразными богами и полубогами и демонами. Но для нашего времени, стоило бы вообще отойти от подобного представления. Абстрагировать силы от человека.
То не боги и не демоны, и не неорганы из снов Кастанеды. Нет у тех сил никакого физического выраженного образа. Они безлики, но их можно заметить по их "делам". По воздействиям на окружающую человека среду. По воздействию на толпы людей, на отдельных людей, на цепь событий и случайности.
В книге Кастанеды в главе, где шаман и ученик охотились на ветер - практически все это наглядно представлено. Силы влекущие нас по жизни - подобны ветру. Они ничто. Однако приводят в движение то, чего коснутся. И конечно у них нет никаких человеческих эмоций или желаний, как у греческих богов и христианских демонов. Силы можно было бы сравнить с программами, однако сложно предсказать результат того, что произойдет в рузультате столкновения с ними. Или в результате их воздействия. Они больше похожи на законы кармы, чем на что то подобное сознательным существам.
 
Давно пытаюсь написать о них, но то слов не хватает, то времени...
Продолжу тему позже, она только затронута, но не раскрыта. Очень трудно писать о таких абстрактных вещах. Проще как Кастанеда и греки, скатится в шизотерику.

как иллюстрация доступности и недоступности по отношению к этим абстрактным охотникам - красные розы
Охотником она не стала. Но прекратила быть жертвой в донхуановском смысле. И личная сила-считай удача, не замедлила появиться, как "кубический см шанса".

http://forum.postnagualism.com/index.php?topic=74014.msg313389#msg313389


Позже разберу

[©Рыжая]

Опять не получилось написать то что хотела.
Наверно придется вооружиться томиком КК, разбить тему на более мелкие и подробнее коснуться каждой из них.
Иначе каша получается и скачки от одного концепта к другому.
Много тем затрагивает суть "летуна" и охоты на человеческую осознанность.
Все эти темы так и разбегаются в стороны.. И все они, как ниточки тянущиеся в разные стороны - имеют точку в которой сливаются воедино.
Сложный концепт. Но продолжу попытки, вдруг получится что нибудь, когда нибудь...